Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

Пациент на приеме у сексолога :”Доктор, как разнообразить нашу семейную жизнь? Все перепробовали, ничего не помогуает”.Доктор: “А Dogstyle пробовали, ну это как собачки?”. “Нет, не пробовали”. Через месяц доктор встречает пациента: “ну как Ваши дела? С Dogstyle получилось чего?”. “Да было круто, только пришлось 2 недели уговаривать жену ходить на четвереньках по улице”

- Василий Иванович, как Вам удалось осмотреть достопримечательности Рима за три дня?
- Очень просто, распределение труда! Жена ходила по музеям, доска по будикам и магазинам, а я по барам и ресторанам.

Как женщина может узнать, что ее муж тайно принимает Виагру?

Он всегда обсцыкает в туалете лампу на потолке!

Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет мужа.

Мужчина никогда не беспокоятся о будущем до тех пор, пока он находит жену.

У Г-на Мейера сломана правая рука.

Его жена пришла с ним к врачу, и она спрашивает:

“А если мой муж никогда снова не сможет мыть посуду?”

Он: “Дорогая, Я сделаю тебя самая счастливой женщиной в мире!”

Она: “Мне тебя будет  не хватать.”

Согласно данным исследования в США спят женщины больше , чем мужчины.

Зато мужчины больше спят  с женщинами.

Два друга в баре: “Ты знаешь, я буду отцом”.

“Клево, но почему так грустно?”

“Ну, моя жена не знает пока.”

Она: “дорогой, в офисе сегодня  сказали, что у меня очень  хорошие ноги!”

Он: “Ох, а про твою  жирную задницу  они ничего не сказали?”